1.每次妻子和老公打罵，妻子就跑到茅廁呆半天，如許的次數多瞭，老公就不得不問妻子：“在茅廁幹嘛呢？似乎還挺解氣？”妻子說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”妻子說：“不了解，橫豎用的都是你的牙刷。”
2.收集談天男女
男：妹妹咱會晤吧！沒另外意思就想請你吃頓飯。
女：請我哪吃啊？什麼品位？什麼價位？
男：隻要妹妹賞光全城酒店隨你點。
女：真的？不會吧？
男：置信哥哥有實力。 ….
女：好，就怕點瞭你不往。
男：隻要妹妹違心見哥哥頓時就兌現。說往哪？
女：往你傢，讓嫂子做菜吃。
3.妻: 老公,今天是正月十五,咱倆往望燈,溜達溜達陪養陪養情感呀!呵呵
夫:咱倆情感不消陪養,夠深瞭,再深就遇到巖漿瞭。
妻: 哼!假如有一天我餬口不克不及自行處理,你能照料我一輩子嗎? ….
夫: 假如你對我情感深,我置信你不會用我照料,怕拖累我!
妻: 你！！啊!!! ////
4.學五年級的時辰教員安插作文，標題問題是：記一次拔河競賽。要求：要有開首經由末端。
一同窗如許寫：
明天下戰書，咱們一班和二班舉辦瞭一次拔河競賽。（開首）
他們班拔過來，咱們班拔已往。（經由）
最初，咱們班贏瞭！（末端）
教員望後很氣憤，在他簿本上畫瞭一個年夜圈。並寫瞭考語：太短瞭！“經由”至多要寫十倍那麼多。
這一同窗再次交作文就釀成瞭： ,
明天下戰書，咱們一班和二班舉辦瞭一次拔河競賽。
他們班拔過來，咱們班拔已往。他們班拔過來，咱們班拔已往。他們班拔過來，咱們班拔已往。（寫瞭十遍）
最初，咱們班贏瞭！
5.講堂上，美丽女教員嚴厲地給小伴侶詮釋：“乳”便是“小”的意思。好比“乳豬”便是“小豬”，“乳鴿”便是“小鴿”。小明，請你用“乳”字造個句。
小明：我傢經濟前提不太好，隻能住40平米的乳房。
教員：（我暈）……這個不行……換一個。
小明：我天天上學都要跳過我傢門口的一條乳溝。
教員：（暈死）……不行……再換一個。
小明：……教員，我其實想不進去瞭。把我的乳頭都想破瞭。
教員：……
6.一輛公車上，一名女郎因受不瞭公車內的悶暖，她趁人不註意，愉偷拉下背地衣服的拉鏈，果真有涼快的感覺，她又把拉鏈拉上。紛歧會兒她又感到暖瞭，又把拉鏈拉下。就這麼拉上拉下瞭好幾回。站在女郎死後的男士啟齒瞭：“蜜斯，你到底有什麼妄圖，幹嘛始終拉我褲子的拉鏈？”
7.一群人到某地遊覽，本地習性早餐是饅頭、稀飯而且每人一個雞蛋。此包養網ppt日晚上，一人剝開一個雞蛋，是壞的，就跟辦事蜜斯說：“給我換一個，這個雞蛋壞瞭。” 紛歧會兒，蜜斯就歸來瞭，但是忘瞭是哪小我私家瞭，就大聲喊瞭起來：“誰的蛋壞瞭？”世人緘默沉靜不語。蜜斯又喊瞭一句：“誰的蛋壞瞭？”，仍是沒人允許。這時，餐廳主任過來對辦事員說：“你這小密斯真沒禮貌，應當如許問：‘哪位的蛋壞瞭？’” 突然，餐廳主任感到這話不合錯誤勁，趕快又改口又大聲喊瞭一句：“哪位是壞蛋？”
8.某司機開車途經女兒國某村落。望見一女子容貌肅靜嚴厲、身形婀娜，於是下車想非禮她。
那女子見瞭，急忙年夜鳴：“快來人啊，快來人啊。”
司機聽瞭，急速跳上車往，駕車叛逃。
那女子在車後跺著腳道：“怯懦鬼，老娘隻是想多鳴幾個姐妹來和你一路玩玩，就怕成如許！”
9.一傢女兒要成婚，但是男方不是釋教徒，怙恃不批准。男方隻難聽女子的勸往研討梵學，早日取得準嶽怙恃的贊許。
過瞭一段時光，怙恃向女兒問起男方的現狀，她說他曾經信仰釋教瞭。於是怙恃說：“那你們可以成婚瞭。”
“但是……”女兒哭瞭起來，哽咽著說：“他短期包養信的太深，曾經出傢當僧人包養情婦瞭。”
10.小倩是個標致感人的女子，可是她的消化體系不是很好，因而常常放屁。此日，在公交車上小倩又放瞭一個屁……站在她閣下的一個同窗小梁頓時說：“對不起，適才阿誰屁是我放的”，這下，頓時博得小倩感謝感動的註視。
但是，沒一下子小倩又來一個……別的一個同窗小江也接著說：“方才阿誰是我放的，真欠好意思啦！”小倩同樣的也對小江投以感謝感動的眼神。
但是，她又不由得放瞭一個超響、超臭的屁……這時，另有一個同窗小陳急速搶著說：“列位，當前這個蜜斯放的屁，都算我的。”
11.兩個輕傷病人在病房裡談天。
一小我私家說：“我真倒黴，昨天開包養網單次著剛買的新車進來兜風， 正自得呢，突然望到馬路後面有一塊牌子，下面寫什麼工具，太遙瞭，沒望清晰。我就趕快開已往，一望，隻見牌子上寫著：後面有溝，請繞行。可剛望完，我還沒反映過來，就連人帶車失上來瞭。”
說到這，他停瞭停問：“老兄，你怎麼也傷得這麼重？你的傷是怎麼歸事啊？”
那人忽然狠狠地瞪瞭他一眼，說：“怎麼歸事？我其時正在挖溝呢！”1、烏龜正在河裡沐浴被癩蛤蟆望見瞭，
烏龜：沒見過像我如許的美男嗎？望你眸子子都將近蹦進去瞭。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我瞭，沒有望見我身上曾經起雞皮疙瘩瞭嗎？
2、黃鶯望到在覓食的黃鼠狼說：“你這賊成天偷偷摸摸，老黃傢的臉都被你丟絕瞭。”
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不了解此刻掃黃啊！”
3、蜻蜓交友瞭女友“蟬”。蜻蜓老媽不安心的問：她什麼事業呢？包養
蜻蜓：那但是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖隧道的！
4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉打罵!
螞蟻:你有種就給我上去!
烏鴉:那你有種就給我下去!
螞蟻:好!你給我等著, 有你都雅!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我頓時往鳴我全部兄弟們一路搖你上去摔死你!
5、倆屎殼螂會商福利彩票，甲屎殼螂:我要中瞭年夜獎就把週遭50裡的茅廁都買上去，天天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗瞭！我要是中瞭年夜獎就包一活人，天天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的戀人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛往采玫瑰。
隨之傳來瞭一聲慘鳴，母蝴蝶唱道：“敬愛的，你逐步飛，當心後面帶刺的玫瑰！”
7、一對鴨子到河濱遊玩，望到河岸洞窟田雞匹儔在蟄伏。公鴨：望，多幸福。母鴨對公鴨：別望瞭，是年夜老板，住別墅，度蜜月，我們這輩子甭別想！
8、第一天，小白兔往河濱垂釣，什麼也沒釣到，歸傢瞭。
第二天，小白兔又往河濱垂釣，仍是什麼也沒釣到，歸傢瞭。
第三天，小白兔剛到河濱，一條年夜魚從河裡跳進去，沖著小白兔年夜鳴：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
（一）一村長喝多歸傢錯入豬圈，躺在母豬身邊說：妻子：給我倒杯水，母豬哼瞭一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。順手一摸說：買皮衣啦，仍是雙排扣呢。
（二）老漢婦往照相，攝影師問：“您是要測光，逆光，仍是全光？”年夜爺忸怩的說：“我是無所謂，能不克不及給你年夜媽留條褲衩？”
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍瞭，到差人局差人問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：AV女優，我在屋裡燙頭發，他在外面喊“燙糊嘍”
（四）某男進厠便秘，忽見一人飛馳而進，瞬息風雨交集，“哥包養們兒，真艷羨你呀，那麼快。”“艷羨啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”
（五）老外遊萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外年夜驚，連白叟城市外語!贈其巧克這樣的一封信。云計算一次收到回信，他的僕人在信中急切地問他的回歸，並禮貌地告力，老太太認為是地瓜幹，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠吝嗇的，裝一肚子花言巧語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發短信呢。
（七）{偕行}屎殼郎與蚊子談愛情，屎殼郎：“你啥個人工作？”蚊子：“護士，注射的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，偕行，俺是中藥捏藥丸的。”
(八）老公：此刻幾點？妻子：十點，老公：整嗎？妻子：太早瞭吧，他人都沒有睡覺呢！我是問十點包養整嗎？妻子：十一點在整吧。
（九）小兩口打鬥，把一枕頭扔到樓下，一托缽人正好途經，甚喜，接著又飛下一床被子，托缽人狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的年夜哥，行行好，把那女的也扔上去吧。
（十）妻子：早晨是不是想流動流動？丈夫：老想瞭，妻子：那放工後不許說累，說早晨沒精力，不克不及亂來就完事，丈夫：必需的，妻子：那早晨把我換的衣服都洗瞭吧。
（十一）一少婦倒渣滓，不當心滑倒在渣滓堆裡，正要爬起，被一撿襤褸的老頭摟在懷裡，老頭感觸的說：城裡人便是不會過日子，這麼好的媳婦說不要就不要瞭。
（十二）一小我私家年夜腳趾忽然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，隻惡化年夜病院，最初專傢會診診斷為：襪子退色。
一農趕著毛驢入城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：“你認為你是軍車啊！紅燈也敢闖。”沒走幾步，驢又碰翻一生果攤，賠人200元。老農更氣：“你認為你是工商城管麼，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。”老農牽驢歸傢，途經一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：“你認為你是檢討團下鄉麼，走到哪兒吃到哪兒!” 老農罵完牽驢往河濱喝水，可驢子卻倡議倔脾性，揚頸不飲。老農火瞭：“你認為你是年夜款啊，沒蜜斯陪就不喝。”驢子失頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農暖淚盈眶道“你認為這是中國電信麼，上彀要花這麼多錢。”驢子回身踢瞭老農一腳，老農忍大罵道：“你認為你是群主麼，想踢誰就踢誰。”驢子氣得不再理老農，變的很緘默沉靜。老農說：“你認為這是在QQ群裡啊，可以成天不措辭!
2.老總打德律風給秘書: 這幾天我陪你往北京玩玩,你預備一下
秘書打德律風給老公: 這幾天我要和老總往北京散會
老公打德律風給戀人: 這幾天我妻子不在傢,陪我
戀人打德律風給輔導學生: 這幾天教員有事,復課
學生打德律風給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打德律風: 北京往不瞭瞭,孫子要我陪轉瑞受傷，壯族母親和妹妹收到通知，馬上沖到莊瑞村的海床已經守衛了兩天，母親和女兒面前露出一絲疲憊和擔憂的樣子
秘書給老公打德律風: 老總忽然有事不往北京散會瞭
老公給戀人打德律風: 妻子不走瞭,下次再說
戀人給輔導學生打德律風: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打德律風: 555教員說這幾天照常上課
爺爺給秘書打德律風:仍是往北京吧,你預備預備
3.一個托缽人敲敲車窗說：給我點錢．
師長教師望瞭下，說：給你抽支煙吧．
托缽人說：我不吸煙，給我點錢．
師長教師說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
托缽人說：我不飲酒，給我點錢．
師長教師說：那如許，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏瞭是你的．
托缽人說：我不打賭，給我點錢．
師長教師說：我帶你往桑拿房享用“一條龍辦事”，所需支出我全包。
托缽人說：我不冶遊，給我點錢．
師長教師說：那你上車吧，我帶你歸往，讓我妻子了解一下狀況：一個不吸煙、不飲酒、不打賭、不冶遊的好漢子能混成啥樣!
4.從警校結業的張師長教師成婚兩年，總感覺老婆有些異常，疑心老婆有外遇。一日，張師長教師老是發明老婆的手機上有一則目生人的短信，並且每次短信的內在的事務都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”！
早晨十一點，張師長教師一舉將出軌的老婆和阿誰正在茍合的漢子擒拿。
張師包養網長教師痛罵：太小望我瞭，你認為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點半我幫你脫胸罩
5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛往買粽子。過瞭2個小時,蝸牛還沒歸來,烏龜急瞭罵道:他媽的再不歸來老子就餓死瞭!這時門別傳來瞭蝸牛的聲響:你他媽再說老子不往瞭!
一天，牛給驢出瞭一個困難，問“蠢”字上面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢搜索枯腸，仍是答不下去。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 結業後七年，總算接瞭個年夜工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不外要墊資。總算在往年年末搞完瞭。明天人傢往驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙望反瞭，人傢是要挖一口井！
3.一醉漢失慎從三樓失下,引去路人圍觀,一差人過來:產生什麼事？醉漢：不清晰,我也是剛到。
4. 大夫問病人是怎麼骨折的。病人說，我感到鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個忘八經由那裡，認為我觸電瞭，便抄起木棍給瞭我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一傢決議往遠足，“哥哥，哥哥，妹妹”的聲音有點大，李佳明繼續耳語鼓勵。他們帶瞭一個山東年夜餅和兩罐海
底雞，便動身到陽明山往瞭。苦爬十年，終於到瞭！他們席地而坐，卸下設備準
備用飯。成果，卻發明沒帶開罐器！
龜兒子：“……那我歸往拿好瞭。」
龜爸：“乖兒子！快！爸媽等你歸來一路開飯，快往快歸！”
龜兒子：“必定要等我歸來！不成食言喔！”
於是龜兒子踏上回途………
白駒過隙，歲月如梭，轉瞬間已過瞭20年，龜兒子卻尚未泛起。
龜媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”
龜爸：“不行！咱們允許兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他瞭！”
轉瞬便是五年，龜兒子仍未見蹤影。龜龜爸媽不管瞭！二老決議開動。
拿出年夜餅正預備開吃……
忽然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：“靠！我就了解你們會偷吃！說謊我歸往拿開罐器？我等瞭二十五年，終
於被我比及瞭吧！我最恨人傢說謊我瞭！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字內裡三個金呢？
爸爸：你命裡缺金，以是取名鳴鑫，就像有些人命裡缺水，就取名鳴淼，另有些人命裡缺木就鳴森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？
7. 一對男女伴侶坐在公園的長椅上談愛情，女忽然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥鳴，你聽象不像。
男果真願聽。
於是，女在“佈谷佈谷”的鳥啼聲的掩護下爽直地放瞭一個響屁。
女：象不像不谷鳥鳴？
男：屁聲太年夜，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛往買藥。過瞭2個小時.蝸牛還沒歸來。烏龜急瞭罵道:他媽的再不歸來老子就死瞭!這時門別傳來瞭蝸牛的聲響:你他媽再說老子不往瞭!
9.或人養一豬，煩，棄之，然豬知回路，數棄無功。一日，其駕車轉瞭良多彎棄豬，深夜致電傢人，問：“豬回否？”答曰：“已回！”其怒吼：“讓它接德律風，老子迷路瞭!"
10. 年夜象不當心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紜爬到年夜象身上。年夜象抖抖身子，螞蟻們都失瞭上去。此時另有一隻在年夜象的脖子上，失下的螞蟻高聲鳴到“掐死它”。
11. 一日上電腦課，有一排同窗的電腦死機瞭。於是一位同窗站起來說：“教員，電腦死機瞭，咱們這排全死瞭。”這時，許多同窗都說：“咱們也死瞭。”這時教員問：“另有誰沒死？”隻有一位同窗站起來：“我還沒死！”教員希奇的說：“全班都死瞭，你為什麼不死？”
12.一山公吃花生前都要先塞入屁股再拿進去吃。對此治理員詮釋道：曾有人喂它桃子，成果桃核拉不進去，山公嚇怕瞭，此刻必定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……”
14. 講個故事：“疇前有個寺人…………………………”
有人耐不住問：“上面呢？”
繼承講故事：“上面？沒瞭啊……”
15. 有小我私家剛學外語，此日在街上走，不當心踩瞭一個老外的腳，那人慌忙說：“I’m sorry.”老外也禮貌的說瞭句：“I’m sorry too.”那人一聽，慌包養網評價忙說瞭句：“I’m sorry three.”老外一聽傻瞭，問：“What are you sorry for?”那人無法的說：“I’m sorry five.”
16. 唐僧寫給孫悟空的
敬愛的悟空：
我這封信寫得很慢，由於我了解你望字煩懣！
咱們這個星期下瞭2次雨，第一次下瞭4天第二次下瞭3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很欠好，因為沒有地心引力，以是年夜便、尿、眼淚和鼻涕都失不上去，你說苦不？
咱們這裡的牛肉面很好吃，改天你來瞭咱們一路到西街的餐廳往吃暖鍋！
你的觀音年夜姐要生瞭，由於不了解生男的仍是女的，以是暫時不了解你要當娘舅仍是姨媽！
我寄給你的衣服你收到瞭嗎？要往寄的時辰我怕超重，以是把扣子剪上去放在衣服的口袋裡！
漫的关系，有一个温柔的男朋友，结婚，然后慢慢发展。就像结婚这个第一 不早瞭就寫到這裡瞭，有空到我這裡玩，記得不要多喝水，否則到瞭這裡尿不進去很難熬難過的！
P。S 原來想給你寄錢的，但是信封曾經粘上瞭！
17. 一個消化不良的病人向大夫訴苦：我邇來很不失常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，如何能力規復失常呢？大夫緘默沉靜半晌，那你隻能吃屎瞭。
18. 或人往上海出差在街上丟瞭一塊錢，平易近警說：“咱們必定幫您找到”一月後那人再往，他丟錢的年夜街因修路都被挖瞭開來，他不由嘆“上海的便是其實”
19包養網. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，忽然望見年夜象慢吞吞的 走來 ，忙起身蜷縮前腿，閣下的兔子忙問你在幹嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 望我拌他一腳”
20.蚯蚓一傢此日很無聊，小蚯蚓就把本身切成兩段打羽毛球往瞭，蚯蚓母親感到這方式不錯，就把本身切成四段打麻將往瞭，蚯蚓爸爸想瞭想，就把本身切成瞭肉末。蚯蚓母親哭著說："你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！ "蚯蚓爸爸弱弱地說："……忽然想踢足球
21.龜兔競走…兔子很快跑到後面往瞭 ..烏龜望到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你下去，我背你吧..然後 .. 蝸牛就下去瞭 ..過瞭一會 ..烏龜又望到一隻螞蟻.. 對他說:你也下去吧 ..於是螞蟻也的手掌。下去瞭。.螞蟻下去當前..望到下面的蝸牛 .. 對他說瞭句"你好"你們了解蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你放鬆點 ,這烏龜好快 ..
22. 有一天，一傢掉火瞭，爸爸母親都逃進去瞭，隻剩下一個兒子還在內裡。母親很緊張的在屋外大呼："兒子阿…..你在幹麻 ……都掉火瞭還不進去 …."兒子歸答 ："我在穿襪子阿….."母親又說，"都掉火瞭還穿什麼襪子…."過瞭五分鐘，兒子還沒進去……母親又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼？快進去 ~ 都掉火瞭，還待在內裡….."兒子說，"我在脫襪子阿……..
23. 有小我私家到河濱垂釣先穿瞭個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換瞭塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒措施他隻好往換蚯蚓～一樣仍是半天沒魚上鉤～～他生氣之下～取出100rmb 摔進水中痛罵："*—# 要吃什麼！本身往買！！！
24. 同桌傷風流鼻涕，但他健忘帶手帕瞭，就不停把鼻涕使勁吸進鼻子裡。在黑板上寫字的> 語文教員忽然轉過身來年夜嚷：“夠瞭！給我休止！ 吵死瞭！”全班一片寧靜。教員又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這麼高聲？”
25. 病人對牙科大夫說：“你真會賺錢，隻用3秒鐘就賺瞭3美元。”
大夫歸答：“假如你違心的話，我可以用慢動作給你拔。”
26. "自戀"便是下輩子我必定要投胎做女人,然後嫁個象我如許的漢子;"盡看"便是飯館用飯點瞭兩菜,吃第一個:"世上另有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"便是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡沐浴熟悉瞭牛郎，歸納一段驚六合泣鬼神的戀愛故事，這件事告知咱們：在傢沐浴是沒無機會的，以是沐浴必定要到外面往洗…..
28. 小明上完包養網茅廁歸到教室跟教員說:"茅廁有很多多少螞蟻" 教員突然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是考試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:&quo包養網推薦t;螞蟻他……什麼也沒說……"
29. 一人上班時總是放響屁,共事不由得說他:"你能不克不及不作聲啊?" 然後便望見他坐在那抖個不斷.共事希奇的問他在幹什麼,他答:"我不作聲,此刻曾經調成振動的瞭!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"明天小蒼蠅它們欺凌我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們傢也不是什麼好工具,一個個都是吃屎長年夜的
31. 我花8萬買瞭個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目入行鑒定,專傢嚴厲地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,明天我數學測驗不迭格" 媽媽:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"教員問我2*3=?我說=6." 媽媽:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後教員又問我3*2=?" 媽媽:"這TMD不是一樣的麼!" 兒子:"我也是這麼說的..
33. 一監犯履行槍決，槍彈是"某某縣"生孩子，東西的品質欠好，第一槍沒放出，接著又開第二槍…第三槍……這時監犯年夜哭："你掐死我吧，太嚇人瞭！"
34. 父親給兒子講故事:"年夜伯鳴小陽往砍柴,沒想到小陽把年夜伯最愛的桃樹給砍失瞭,年夜伯望到瞭十分氣憤卻沒罵他,你了解為什麼嗎?"兒子歸答道:"可能是由於小陽手裡還拿著斧頭.以是不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談愛情首次會晤,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,注射的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,西醫,捏藥丸的
36. 一漢子總找不到女伴侶,無法就往算命.算命巨匠說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後包養網車馬費半生應當有吧? 算命師說:哎,到瞭後半生你就習性瞭一小我私家的餬口
37. 或人用飯,牛肉拉面裡望不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎麼沒有牛肉?老板淡淡地說:別太當真,豈非你還指看從妻子餅裡吃出個妻子嗎?
38. 三個老鼠分離品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走瞭3步就倒瞭;喝japan(日本)酒的老鼠,走瞭2步就倒瞭;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大呼:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館裡用飯時,一位等瞭很永劫間的主顧呼叫辦事員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等半晌,師長教師.""怎麼?還要等?"主顧氣憤瞭,說到"豈非你們的魚是現釣的嗎?"
40. 疇前有一包養條件小我私家鳴阿爽。
他死失瞭。
出殯那天。
他的傢人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。問道：‘伱們爽什麼阿。’
傢人痛哭流涕：‘爽死瞭……爽死瞭!!
41. 一鬚眉要跳樓,剛趕歸來的老婆大呼道:"敬愛的別沖動,咱們的路還長著呢!"鬚眉聽後,絕不遲疑嗖地跳瞭上來.站在閣下的會談專傢說:"這位太太,你真不該該如許要挾他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁瞭"科長說:"不是我放的"不久科長被罷免.局長在會上說:"屁年夜的事你都擔待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地尋求一老鼠,終於成婚,婚後貓對老鼠千般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很打動:"敬愛的為什麼對我這麼好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就了解瞭
44. 每次對著鏡子,我生理老是喃喃自語的激勵本身:"我長的很有創意,醜並不是我的本意,入地不要發脾性,我會英勇的活上來,用我無絕的創意.來烘托這個世界的錦繡!實在我真的真的很有創意…
45. 伴侶們一路往登山,到山頂,一女生面臨奇麗江山高喊:內陸啊!我的媽媽!一暗戀她的男生趕快隨著大呼:內陸啊!我的丈母娘!
46. 以前我買瞭兩隻小狗,鳴"臉"的給你,鳴"屁股"的給本身!可沒兩天"臉"可憐死於車禍當前每當我望見"屁股"就想起你的"臉"!假如你的"臉"還在,此刻也有"屁股"那麼年夜瞭!
47. 唐增趕走悟空後來又碰到魔鬼,他隻好念緊箍咒想呼悟空歸來救命,不久空中傳來一個的聲響:"對不起.您呼喚的用戶不在辦事區,請稍後再試.
48. 老鼠往利便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊望瞭老鼠一眼，說：“你失不失毛？”老鼠發抖瞭一下不語。熊又問：“失不失毛啊，你？”老鼠戰戰兢兢地說：“不失……” 熊一把捉住老鼠擦擦屁股走瞭！[把老鼠當衛生紙瞭..
49. 適才和伴侶談天，此中有談到你，了解包養網dcard嗎？我和他們吵瞭起來，還差點下手打起來，由於他們有的說你像山公，有的說你像猩猩，其實太甚分瞭！最基礎沒有把你當豬望！
包養俱樂部50. 熊貓誕辰,對年夜傢說:我許瞭兩個慾望,一個是可以把我的黑眼圈治好,別的便是但願有一張彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給瞭蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶歸答：人傢好歹有本身的屋子，哪像你住在所有人全體宿舍
52. 有一天一頭年夜象在沐浴。忽然有一隻螞蟻走過來對這年夜象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐上來吧。年夜象不解問螞蟻你想幹什麼呀。一會站起來一會坐上來的。螞蟻歸答說！我的內褲丟瞭我了解一下狀況是不是你偷穿
53.生孩子隊買瞭隻公驢,但是沒幾天就死瞭.恰好母驢發情瞭.生孩子隊的員工就打德律風往在外埠出差的生孩子隊隊長."隊長啊,母驢發情,但是公驢曾經死瞭.是先買頭公驢仍是等你歸來?"
54. 小屎殼郎：母親，咱們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎母親：這孩子，用飯的時辰怎麼能說這麼惡心的事
55. 夜空中一顆流星劃過,我急速許願,但願你能變得美丽些.誰知剛許完宿願,流星"嗖"的一下返歸來,對我說"年夜哥,你成心難堪我是不是?！！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<懂得一下吧,這食堂的饅頭太硬瞭…>
57. 望到"食堂的飯菜隻能拿往喂豬，竟然還給咱們吃？"我想到一句話.一同窗往食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子內裡有米啊!!!"
58. 女孩必望的小故事:蝙蝠在天主那投胎.天主說包養網VIP可以允許你三個前提,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,以是下輩子我要潔白的身材,也要有黨羽,我吸慣瞭血.還讓我吸血吧"天主說,好我允許,年夜傢了解他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59. 餐廳蒼蠅對茅廁蒼蠅 說：你成天追腥逐臭，我成天吃噴鼻喝辣，過來吧！茅廁蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美男你見過幾個？
60. 年夜二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被年夜傢借來借往的。 一日，上展的女生問：我的周華建呢？下展的女生歸答：在我床上呢！兩秒鐘僻靜無聲，然後整體翻倒在床。
61. 某男生給同班某友生取綽號，鳴胖豬，女生向教員哭訴，教員允許對該男生批駁，第二天西席在班上講：“某男生太沒禮貌，隨意給他人起綽號，總不克不及他人象啥就鳴啥吧？”
62. 一條警犬望到馬路上過來一條平凡狗，就氣魄兇兇地跑往質問它：我是警犬，你是什麼工具？平凡狗等閒視之地了解一下狀況它說：蠢貨，望清晰點，我是便衣！
七仙女湖中沐浴,八戒幹著急望不到。
唐僧嚴厲地朝湖面喊:檀越，當心鱷魚啊!
七仙女一絲不掛飛馳上岸。
八戒感嘆:引導的智商無奈超出啊
唐僧四人坐飛機往遊覽，途中飛機出事，但是下降傘隻有三把．
於是，唐僧說瞭，年夜傢來答題，答不進去的跳上來．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個玉輪啊？
沙僧：一個．
唐僧：也給你一把．
一旁的八戒兴尽，這麼簡樸的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳瞭上來．
沒過多久，他們四人又坐飛機往遊覽瞭．途中又出事，下降傘仍是隻有三把．
他們又繼承歸答問題．
唐僧：悟空，中華人平易近共和國什麼時辰成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰包養網車馬費役，死瞭幾多人啊？
沙僧：２５０萬人．
唐僧：也給你一把．
唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什麼呀？
……八戒又隻有自個跳瞭上來．
第三次，他們四人又坐飛機往遊覽瞭，途中又失事故瞭．
這時辰，八戒說到：師傅，你不消問瞭，我本身跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，此次下降傘有四把
1.某晚，一裸男鳴瞭一輛出租車，女司機目不斜視盯著望他，裸男震怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也震怒：我望你他媽從哪兒掏錢！
2.男女伴侶睡一個房間，女的劃瞭條線：過線的是禽獸。醒來發明男的真的沒過線 ，女的狠狠打瞭男的一耳光：你連禽獸都不如！
3.某日劉洪濤碰到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽仍是方片七呢！
4.仔仔被爸爸補綴瞭，他跑往找母親抱怨：“母親，有人打你兒子你會如何？” 母親：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，景象形象預告天天必聽。一天用飯時問傢人：“我有個問題想問問，你們了解局部地域在什麼處所？那兒差不多每天有雨。”
6.絕壁上一隻小老鼠揮動著短短的前爪，一次又一次跳上來，盡力進修翱翔，閣下母蝙蝠望著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告知它，它不是咱親生的！
7. 和伴侶到泰山頂望日出，一個伴侶指著天空說：“我望見瞭！”“我也望見瞭！”這時遙處有人提著褲子進去罵道：“望見就望見唄包養女人！你們嚷什麼啊！”
１．鬼魂：天主，我下次投胎想和天使一樣全身雪白，而且帶著一對黨羽，但我仍舊想吸血。
天主：那你投胎做護舒寶吧。
２．有個伴侶第一次勤工儉學在公園裡賣冰棍，欠好意思吆喝；這時辰忽然有一人在那裡大呼：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那伴侶一聽，內心可興奮瞭，就隨著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３．螞蟻和年夜象成婚不久，年夜象就死瞭。螞蟻一邊埋年夜象，一邊痛哭：“敬愛的，你怎麼這麼早往瞭，我這輩子不幹另外，就埋你瞭！”
４．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
甜心花園“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的謎底
該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
５．一日,我上氣不接下氣追逐末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗忽然有名搭客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追瞭
６．某天考生物，此中有一題是望鳥的腿猜出鳥的名字。某生其實不懂包養網站，氣憤的把卷子一撕預備分開科場。監考教員很氣憤於是問他：“你是哪班的，鳴什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
７．美丽的蒙古族女演員演出完後，引導上臺接見，接著她的手，問長問短，半柔的心臟震撼，那種感覺羊入虎口。這種感覺可以看到,,離開母親也沒有馬上去天也不願放，親熱問道：你鳴什麼名字？該女演員衝動地歸答道“瑪勒格碧.松首”
８．一小我私家買瞭一個隻會說倆字誰呀的鸚鵡，有一上帝人不在傢，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
客人歸傢門口躺小我私家，客人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
９．一人在路上望到一堆工具，蹲下聞瞭聞，說可能是便便，用手摸瞭點放嘴裡舔瞭下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．大夫問病人是怎麼骨折的，答：我感到鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖……有小我私家認為我觸電瞭，便抄起木棒給瞭我兩棒子。
11．某傳授在田間講課：“迷信研討要不怕臟。。。”然後他蹲上去，用手指戳瞭一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同窗忙說：“我不怕臟。。。”然後也用手指戳瞭一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈傳授：“別的還要擅長察看，我包養適才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”
12．某公廁內，A君便秘，拉瞭好久都拉不進去，這時另一鬚眉B君沖入來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不酣暢，A君聽到後包養說：“伴計，真艷羨你呀，拉得這麼愉快” B君說：“有啥好艷羨的，褲子還沒脫呢……”
13．某君正訓練騎自行車，後面來瞭一個行人，某君惶恐，年夜鳴："站住！站住！"行人一楞慌忙停下。怎奈某君騎術太差仍是把行人撞倒。行人起身震怒："你還鳴我站住！你好對準是不是！"
14.美丽妹妹,2歲。一日，偶打德律風給她的母親，小傢夥接的德律風。出於禮貌，我也要和她冷暄一下。“乖乖，母親呢？”“往花果山瞭！”“……”“乖乖，那你在做什麼呢?”“姨媽你真逗，我不是跟你打德律風呢，！”
共事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時辰……”
15．公路上產生瞭一路車禍——烏龜踩傷瞭窩牛。差人正在查詢拜訪變亂因素說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛錯愕不決地歸憶道：我不記得瞭，其時他的速率太快瞭！
16．一隻北極熊孑立的呆在冰上發愣，其實無聊就開端拔本身的毛玩，一根……兩根……三根……最初拔的一根不剩，他忽然年夜鳴…………好寒啊！！………………
17．共事的女兒是個小麗人胚子，從幼兒園歸來她母親常常會問她：“麗人兒，明天有人這麼鳴你瞭嗎？”小小女孩子竟然嘆瞭口吻：“估量他們望我望多瞭，也就不感到我美瞭。”
18．一對匹儔避孕掉敗後生瞭一個小男孩，孩子平生進去就緊握拳頭，始終笑個不斷．護士把他的拳頭一掰開．發明內裡有一把混合起來，漸漸多了起來，銀絲毛掉下來。寒冷的感覺漸漸包圍了他，但他柔軟避孕藥，接著小男孩啟齒措辭瞭：“你們兩個想弄死我，沒那麼不難，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．兩個漢子往山上玩，一小我私家不當心掉足失下瞭山崖，火伴著急的喊：“兄弟包養網，你怎麼樣，有沒有事啊？”，隻聽到失上來阿誰人歸答：“我不了解，我還在去下失呢~~~~~”
20．我也頂,一鬚眉騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警望見後說:手掌好!該鬚眉歸答,同道們好!
21． 山公問狐貍，該如何用一首歌形容年夜象放的阿誰屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聞聲說：“操，我還認為是能源火車的<當>瞭。”
22．兩兄弟被山君追，弟弟其實跑不動瞭，就說：“哥，咱別跑瞭，和這畜存亡嗑吧”哥哥說：“別扯蛋瞭，我跑不外它，能跑過你就行瞭。”
23．面條被饅頭海扁，找表哥利便面往報仇，利便面望見豆包養價格包就一頓暴打，歸來後對面條說：安心，我把它屎都打進去瞭。
24．一時興女子走上公交車，見一空坐便取出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，閣下一鬚眉笑道：“我KAO，真他媽幹凈，擦完還要吹吹”
25．企鵝很無聊，於是想到北極往找北極熊玩
走啊走，走瞭良多年，快到瞭，忽然想起來傢裡煤氣沒關好
於是返歸，走啊走，又走瞭良多年，關好煤氣，又動身，又走啊走，又走瞭很多多少年
十分困難來到瞭北極熊的門口，敲門：
——北極熊！進去玩！
北極熊：
——不玩。
26．初中，某數學教員講方程式變換，在講臺上袖子一挽高聲喝道：同窗們註意！我要變形瞭！……
27．某法官斜視，一日審訊甲乙丙三個犯法嫌疑人，
法官對甲說：“工具是你偷的嗎？？”
乙答：“不是”
法官震怒：“我沒問你。”
丙道：“我也沒說什麼呀。”
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一路從飛機上扔上去. 烏鴉笑著對豬說:"傻瞭吧,爺會飛~~~~
29．有隻兔子走入一傢店裡問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過瞭一下子兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐心的說沒有！過瞭一下子兔子又來問瞭，老板終於忍辱負重：你要是再來搗蛋我就拿把鉸剪把你的耳朵剪瞭！
過瞭一下子兔子又來瞭：你們這兒有沒有鉸剪賣？老板說：沒有。兔子又問：你們。“好吧，你打吧，我掛了。”這兒有沒有胡蘿卜賣……
30．魔王包養故事捉住瞭公主
魔王說：你絕管鳴破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨，破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你瞭！
魔王：說曹操曹操就到！
曹操：魔王，你鳴我幹嘛？
魔王：哇呀，望到鬼瞭！
鬼：靠！被發明瞭．
靠：亂說，誰發明我瞭？
誰：關我屁事！
魔王：oh,my god!
天主：誰鳴我？！
誰：沒有人鳴你啊！
沒有人：我哪有！！！
聽說魔王從此得瞭精力割裂癥．
31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就無機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”
第二個男士也把蘋果射中，他說：“I’m 後羿。”
第三個男士不當心把公主射死瞭，他說：“ I’m sorry…"
32．或人在精力醫院實習，忽一精神病患者手持一把菜刀向他追來，這人回頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完瞭，阿誰病人說：給你刀，該你追我瞭。
33．空姐勸搭客系安全帶
“前次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉恍惚。”
問：“那系瞭安全帶的那？？”
答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”
34．某黌舍新建一雕塑—奼女左手捧書右手舉一白鴿。校引導向校內學生公然招集名字。一時光回應版主川流不息，此中一名呼聲最高：唸書頂個鳥用！
35．太陽給草打德律風
太陽：喂，草你嗎？我日。
草：我草，你誰啊？
太陽：我日啊
草：包養條件我草，你到底誰啊
太陽：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是誰啊，我草
太陽：我日，我日啊
草：我草。
太陽的母親搶過德律風：草，我日他媽，草你媽好嗎？
36．男女伴侶一路往逛街，
女伴侶：哎喲，腳好酸哦。
男伴侶很緊張：怎麼瞭？是不是踩到檸檬瞭？
37．小熊問小白兔:"你失毛嗎?"小白兔說:"不失",小熊又問:"你真的失毛嗎?"小白兔說:"真的不失",於是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店裡：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來瞭：老板，有一百個小面包嗎？老板：欠好意思，沒有。
第三天小白兔一入門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太欠好意思瞭，仍是沒有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來瞭：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好瞭！明天有一百個小面包~！
小白兔：太好瞭！給我來兩個！
39．父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時辰到啊？
父親：停瞭就到瞭。
兒子：什麼時辰停啊？
父親：到瞭就停瞭。
40.有一小我私家和一隻山君被分離綁在兩顆年夜樹上，綁山君的繩索上面有一棵燭炬 ，就快把繩索燒斷瞭，假如繩索被燒斷，山君就會把人吃失，成果人說瞭一句話，就沒被山君吃失
他說“happy birthday！！”山君就把燭炬吹滅瞭．．．
41． 狼剛掉戀，尋食時途經一間小屋，聽到一漢子教訓本身的孩子：“再哭，就把你扔進來 喂狼小孩在屋裡哭瞭一夜，狼在外面守瞭一夜，早上起來，狼哽咽得說：漢子，漢子都是lier！！！
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"
男友被纏得沒措施"我我我我喜歡你離我遙一點"
43. 第一天，小白兔往河濱垂釣，什麼也沒釣到，歸傢瞭。
第二天，小白兔又往河濱垂釣，仍是什麼也沒釣到，歸傢瞭。
第三天，小白兔剛到河濱，一條年夜魚從河裡跳進去，沖著小白兔年夜鳴：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
44.某君第一次坐飛機,恐驚,不敢睜眼,15分鐘後睜眼,去窗外望,年夜鳴:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"
鄰坐道:"那便是螞蟻,飛機還沒騰飛."
45.女友發短信給我：“咱們仍是分手吧！”
過一會，我又收到：“對不起，發錯瞭！！”
46.三毛往發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不當心弄失瞭三毛的一根頭發。三毛嘆口吻說：那來個中分好拉。但是發型師不當心又弄失瞭根。三毛一望火瞭：你丫的想讓我披頭披髮？
47.疇前有一顆軟糖，在街上走瞭良久，忽然說：我的腳好軟哦
48.男: 你喜歡我嗎?
女: 你猜.
男: 喜歡!
女: 你再猜.
49.某精力病人在寫工具,大夫問:"寫什麼呢?"
"寫信."
"寫給誰?"
"我啊."
"寫的什麼呀?"
"呆子,我還充公到怎麼了解!?"
50.一邊……一邊……
小伴侶: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
教員批語: 他到底是要脫啊?仍是要穿啊?
標題問題：此中
小伴侶：我的此中一隻左腳受傷瞭。
教員批語：你是蜈蚣嗎？
標題問題：陸陸續續
小伴侶：放工瞭，爸爸陸陸續續的歸傢瞭。
教員批語：你到底有幾個爸爸呀？
標題問題：難熬
小伴侶：我傢門前有條水溝很難熬。
教員批語：教員更難熬
標題問題：又 又
小伴侶：我的母親又矮又高又胖又瘦。“哦，不要害怕！這不是一個好脾氣，但不要擔心，“另一個聲音說，”現在是
教員批語：你的母親 是變形金鋼嗎？
標題問題:你望
小伴侶:你望什麼望!沒望過啊 ?
教員考語: 不要太拽瞭
標題問題:欣欣茂發
小伴侶寫: 欣欣茂發榮告白.
教員考語:持續劇不要望太多瞭!
標題問題 : 好吃
小伴侶寫: 好吃個屁.
教員:………
標題問題: 無邪
小伴侶寫: 明天真暖.
教員考語: 你真無邪
標題問題: 果真
小伴侶說: 昨天我吃生果.然後喝涼水
教員考語:是詞組,不克不及離開的
標題問題:先……再….包養意思.. 例題 :先用飯,再沐浴.
小伴侶:師長教師,再會!
教員考語:……………..
標題問題：何況
小伴侶：一列火車經由，何況何況何況何況
教員批語：我死瞭算瞭
1、
黌舍的男女茅廁相連。一女生往茅廁健忘帶衛生紙，正在為難時，隔鄰男衛生間傳來衛生紙，女生花容掉色，高聲地問“誰？”。隔鄰男生消沉無力地答：“雷鋒。”
2、
大夫問病人是怎麼骨折的。病人說，我感到鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個忘八經由那裡，認為我觸電瞭，便抄起木棍給瞭我兩棍子!
3、
生物課上，教員問：怎樣能力對的辨別章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的便是手，其餘的便是腳。全班皆倒.
4、
一人上班總是放響屁，共事不由得說：你能不克不及不作聲？然後便見他坐在那抖個不斷。共事問他在幹什麼，他答：我此刻曾經調成振動啦!
5、
或人騎車，聞聲一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽入溝裡。路人罵道：媽的!告知你溝溝溝，你還騎？!摔死該死!
6、
鯉魚和烏龜往領成婚證。服務員問烏鶴壽齡，烏龜說：100。服務員遺憾地說：對不起，依照你們傢族規則，你還未成年，不準成婚。
7、
一對伉儷來到一口許願井旁。丈夫哈腰，許瞭個願後去井裡扔瞭一枚硬幣。老婆也想許願，但她哈腰時不當心翻進井裡。丈夫驚呆瞭，然後笑著對本身說：“真TMD靈啊！”
8、
一對匹儔在河濱垂釣。夫人總吵個不斷，一會魚上鉤瞭，夫人說：這魚真不幸。丈夫說：是啊，隻要閉嘴不就沒事瞭嗎?
9、
天然課教員問：“為什麼人身後身材是寒的？”沒人歸答。教員又問：“沒人了解嗎？”這時，教室前面有人說：“那是由於心靜天然涼。”
10、
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻受到謝絕，蜘蛛包養網年夜吼：“為什麼？這所有是為什麼？”螞蟻畏怯地說：“俺媽說瞭，整天在網上呆著的都不是大好人！”
11、
小光是一位勤懇勤學的學生，他應用冷假兼職賺取膏火。白日幫肉販割肉，早晨則到病院實 包養條件晚，有位老婦因急診，要實施手術，由小光推她入手術室。老婦惶恐掉色地狂喊：“天啊！你是阿誰殺豬的，你要把我推到哪啊?
12、
一人初登机想吐，空姐取一空袋，快滿時又往取袋，並吩咐“別亂吐”。待歸來時見各處都是，問其因，答道：“我見快滿瞭，又喝瞭一口，四周人就都吐瞭……”
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