笑話總結 ! 包養網1000000餘條笑話! 望你能撐多久(轉錄發載)

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  1.每次妻子和老公打罵,妻子就跑到茅廁呆半天,如許的次數多瞭,老公就不得不問妻子:“在茅廁幹嘛呢?似乎還挺解氣?”妻子說:“刷馬桶!”老公問:“刷馬桶也能解氣?”妻子說:“不了解,橫豎用的都是你的牙刷。”
  2.收集談天男女
  男:妹妹咱會晤吧!沒另外意思就想請你吃頓飯。
  女:請我哪吃啊?什麼品位?什麼價位?
  男:隻要妹妹賞光全城酒店隨你點。
  女:真的?不會吧?
  男:置信哥哥有實力。 ….
  女:好,就怕點瞭你不往。
  男:隻要妹妹違心見哥哥頓時就兌現。說往哪?
  女:往你傢,讓嫂子做菜吃。
  3.妻: 老公,今天是正月十五,咱倆往望燈,溜達溜達陪養陪養情感呀!呵呵
    夫:咱倆情感不消陪養,夠深瞭,再深就遇到巖漿瞭。
    妻: 哼!假如有一天我餬口不克不及自行處理,你能照料我一輩子嗎? ….
    夫: 假如你對我情感深,我置信你不會用我照料,怕拖累我!
    妻: 你!!啊!!! ////
  4.學五年級的時辰教員安插作文,標題問題是:記一次拔河競賽。要求:要有開首經由末端。
    一同窗如許寫:
    明天下戰書,咱們一班和二班舉辦瞭一次拔河競賽。(開首)
    他們班拔過來,咱們班拔已往。(經由)
    最初,咱們班贏瞭!(末端)
    教員望後很氣憤,在他簿本上畫瞭一個年夜圈。並寫瞭考語:太短瞭!“經由”至多要寫十倍那麼多。
    這一同窗再次交作文就釀成瞭: ,
    明天下戰書,咱們一班和二班舉辦瞭一次拔河競賽。
    他們班拔過來,咱們班拔已往。他們班拔過來,咱們班拔已往。他們班拔過來,咱們班拔已往。(寫瞭十遍)
    最初,咱們班贏瞭!
  5.講堂上,美丽女教員嚴厲地給小伴侶詮釋:“乳”便是“小”的意思。好比“乳豬”便是“小豬”,“乳鴿”便是“小鴿”。小明,請你用“乳”字造個句。
    小明:我傢經濟前提不太好,隻能住40平米的乳房。
    教員:(我暈)……這個不行……換一個。
    小明:我天天上學都要跳過我傢門口的一條乳溝。
    教員:(暈死)……不行……再換一個。
    小明:……教員,我其實想不進去瞭。把我的乳頭都想破瞭。
    教員:……
  6.一輛公車上,一名女郎因受不瞭公車內的悶暖,她趁人不註意,愉偷拉下背地衣服的拉鏈,果真有涼快的感覺,她又把拉鏈拉上。紛歧會兒她又感到暖瞭,又把拉鏈拉下。就這麼拉上拉下瞭好幾回。站在女郎死後的男士啟齒瞭:“蜜斯,你到底有什麼妄圖,幹嘛始終拉我褲子的拉鏈?”
  7.一群人到某地遊覽,本地習性早餐是饅頭、稀飯而且每人一個雞蛋。此包養網ppt日晚上,一人剝開一個雞蛋,是壞的,就跟辦事蜜斯說:“給我換一個,這個雞蛋壞瞭。” 紛歧會兒,蜜斯就歸來瞭,但是忘瞭是哪小我私家瞭,就大聲喊瞭起來:“誰的蛋壞瞭?”世人緘默沉靜不語。蜜斯又喊瞭一句:“誰的蛋壞瞭?”,仍是沒人允許。這時,餐廳主任過來對辦事員說:“你這小密斯真沒禮貌,應當如許問:‘哪位的蛋壞瞭?’” 突然,餐廳主任感到這話不合錯誤勁,趕快又改口又大聲喊瞭一句:“哪位是壞蛋?”
  8.某司機開車途經女兒國某村落。望見一女子容貌肅靜嚴厲、身形婀娜,於是下車想非禮她。
  那女子見瞭,急忙年夜鳴:“快來人啊,快來人啊。”
  司機聽瞭,急速跳上車往,駕車叛逃。
  那女子在車後跺著腳道:“怯懦鬼,老娘隻是想多鳴幾個姐妹來和你一路玩玩,就怕成如許!”
  9.一傢女兒要成婚,但是男方不是釋教徒,怙恃不批准。男方隻難聽女子的勸往研討梵學,早日取得準嶽怙恃的贊許。
  過瞭一段時光,怙恃向女兒問起男方的現狀,她說他曾經信仰釋教瞭。於是怙恃說:“那你們可以成婚瞭。”
  “但是……”女兒哭瞭起來,哽咽著說:“他短期包養信的太深,曾經出傢當僧人包養情婦瞭。”
  10.小倩是個標致感人的女子,可是她的消化體系不是很好,因而常常放屁。此日,在公交車上小倩又放瞭一個屁……站在她閣下的一個同窗小梁頓時說:“對不起,適才阿誰屁是我放的”,這下,頓時博得小倩感謝感動的註視。
  但是,沒一下子小倩又來一個……別的一個同窗小江也接著說:“方才阿誰是我放的,真欠好意思啦!”小倩同樣的也對小江投以感謝感動的眼神。
  但是,她又不由得放瞭一個超響、超臭的屁……這時,另有一個同窗小陳急速搶著說:“列位,當前這個蜜斯放的屁,都算我的。”
  11.兩個輕傷病人在病房裡談天。
   一小我私家說:“我真倒黴,昨天開包養網單次著剛買的新車進來兜風, 正自得呢,突然望到馬路後面有一塊牌子,下面寫什麼工具,太遙瞭,沒望清晰。我就趕快開已往,一望,隻見牌子上寫著:後面有溝,請繞行。可剛望完,我還沒反映過來,就連人帶車失上來瞭。”
   說到這,他停瞭停問:“老兄,你怎麼也傷得這麼重?你的傷是怎麼歸事啊?”
   那人忽然狠狠地瞪瞭他一眼,說:“怎麼歸事?我其時正在挖溝呢!”1、烏龜正在河裡沐浴被癩蛤蟆望見瞭,
  烏龜:沒見過像我如許的美男嗎?望你眸子子都將近蹦進去瞭。
  癩蛤蟆:妹,你就別逗我瞭,沒有望見我身上曾經起雞皮疙瘩瞭嗎?
  2、黃鶯望到在覓食的黃鼠狼說:“你這賊成天偷偷摸摸,老黃傢的臉都被你丟絕瞭。”
  話音剛落,黃鶯被擊落,黃鼠狼罵道:“傻X,你不了解此刻掃黃啊!”
  3、蜻蜓交友瞭女友“蟬”。蜻蜓老媽不安心的問:她什麼事業呢?包養
  蜻蜓:那但是歌手哦!
  蜻蜓媽:歌手?以前就一個挖隧道的!
  4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉打罵!
  螞蟻:你有種就給我上去!
  烏鴉:那你有種就給我下去!
  螞蟻:好!你給我等著, 有你都雅!
  烏鴉:你想怎麼樣?
  螞蟻:我頓時往鳴我全部兄弟們一路搖你上去摔死你!
  5、倆屎殼螂會商福利彩票,甲屎殼螂:我要中瞭年夜獎就把週遭50裡的茅廁都買上去,天天吃個夠!
  乙屎殼螂:你丫太俗瞭!我要是中瞭年夜獎就包一活人,天天吃新鮮的!
  6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道:“你是我的戀人,像玫瑰花一樣的女人!”唱完便飛往采玫瑰。
  隨之傳來瞭一聲慘鳴,母蝴蝶唱道:“敬愛的,你逐步飛,當心後面帶刺的玫瑰!”
  7、一對鴨子到河濱遊玩,望到河岸洞窟田雞匹儔在蟄伏。公鴨:望,多幸福。母鴨對公鴨:別望瞭,是年夜老板,住別墅,度蜜月,我們這輩子甭別想!
  8、第一天,小白兔往河濱垂釣,什麼也沒釣到,歸傢瞭。
  第二天,小白兔又往河濱垂釣,仍是什麼也沒釣到,歸傢瞭。
  第三天,小白兔剛到河濱,一條年夜魚從河裡跳進去,沖著小白兔年夜鳴:
  你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌,我就扁死你!
  (一)一村長喝多歸傢錯入豬圈,躺在母豬身邊說:妻子:給我倒杯水,母豬哼瞭一哼,村長說,不倒就不倒唄,撒什麼嬌。順手一摸說:買皮衣啦,仍是雙排扣呢。
  (二)老漢婦往照相,攝影師問:“您是要測光,逆光,仍是全光?”年夜爺忸怩的說:“我是無所謂,能不克不及給你年夜媽留條褲衩?”
  (三)一天,一理發師把一個賣糖葫蘆的揍瞭,到差人局差人問理發師:你為什麼揍賣糖葫蘆的?理發師說:AV女優,我在屋裡燙頭發,他在外面喊“燙糊嘍”
  (四)某男進厠便秘,忽見一人飛馳而進,瞬息風雨交集,“哥包養們兒,真艷羨你呀,那麼快。”“艷羨啥呀,還沒來得及脫褲子呢!”
  (五)老外遊萊蕪,遇一老太太逗貓,上前問:你在幹嘛?老太太答:古搗貓尼!老外年夜驚,連白叟城市外語!贈其巧克這樣的一封信。云計算一次收到回信,他的僕人在信中急切地問他的回歸,並禮貌地告力,老太太認為是地瓜幹,說:俺萊蕪有!老外暈倒!
  (六)蝴蝶對蜜蜂說:你真夠吝嗇的,裝一肚子花言巧語卻一句都舍不得給我,蜜蜂說:哼!還說我呢,你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發短信呢。
  (七){偕行}屎殼郎與蚊子談愛情,屎殼郎:“你啥個人工作?”蚊子:“護士,注射的,你呢?”屎殼郎笑道:“緣分吶,偕行,俺是中藥捏藥丸的。”
  (八)老公:此刻幾點?妻子:十點,老公:整嗎?妻子:太早瞭吧,他人都沒有睡覺呢!我是問十點包養整嗎?妻子:十一點在整吧。
  (九)小兩口打鬥,把一枕頭扔到樓下,一托缽人正好途經,甚喜,接著又飛下一床被子,托缽人狂喜,抹著眼淚沖樓上喊:樓上的年夜哥,行行好,把那女的也扔上去吧。
  (十)妻子:早晨是不是想流動流動?丈夫:老想瞭,妻子:那放工後不許說累,說早晨沒精力,不克不及亂來就完事,丈夫:必需的,妻子:那早晨把我換的衣服都洗瞭吧。
  (十一)一少婦倒渣滓,不當心滑倒在渣滓堆裡,正要爬起,被一撿襤褸的老頭摟在懷裡,老頭感觸的說:城裡人便是不會過日子,這麼好的媳婦說不要就不要瞭。
  (十二)一小我私家年夜腳趾忽然變青,神醫確診為癌,於是切除,數天,二腳趾也變青,在切除,三天後,腳掌全變青,隻惡化年夜病院,最初專傢會診診斷為:襪子退色。
  一農趕著毛驢入城,驢闖紅燈,罰10元。老農喝驢子:“你認為你是軍車啊!紅燈也敢闖。”沒走幾步,驢又碰翻一生果攤,賠人200元。老農更氣:“你認為你是工商城管麼,想掀誰的攤兒就掀誰的攤。”老農牽驢歸傢,途經一片青草地,驢啃青草,又被罰30元。老農氣極,罵道:“你認為你是檢討團下鄉麼,走到哪兒吃到哪兒!” 老農罵完牽驢往河濱喝水,可驢子卻倡議倔脾性,揚頸不飲。老農火瞭:“你認為你是年夜款啊,沒蜜斯陪就不喝。”驢子失頭就跑,岸邊曬一張漁網,驢上而破之,漁翁索賠500元。老農暖淚盈眶道“你認為這是中國電信麼,上彀要花這麼多錢。”驢子回身踢瞭老農一腳,老農忍大罵道:“你認為你是群主麼,想踢誰就踢誰。”驢子氣得不再理老農,變的很緘默沉靜。老農說:“你認為這是在QQ群裡啊,可以成天不措辭!
   2.老總打德律風給秘書: 這幾天我陪你往北京玩玩,你預備一下
  秘書打德律風給老公: 這幾天我要和老總往北京散會
  老公打德律風給戀人: 這幾天我妻子不在傢,陪我
  戀人打德律風給輔導學生: 這幾天教員有事,復課
  學生打德律風給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
  爺爺給秘書打德律風: 北京往不瞭瞭,孫子要我陪轉瑞受傷,壯族母親和妹妹收到通知,馬上沖到莊瑞村的海床已經守衛了兩天,母親和女兒面前露出一絲疲憊和擔憂的樣子
  秘書給老公打德律風: 老總忽然有事不往北京散會瞭
  老公給戀人打德律風: 妻子不走瞭,下次再說
  戀人給輔導學生打德律風: 這幾天照常上課!!!
  學生給爺爺打德律風: 555教員說這幾天照常上課
  爺爺給秘書打德律風:仍是往北京吧,你預備預備
   3.一個托缽人敲敲車窗說:給我點錢.
  師長教師望瞭下,說:給你抽支煙吧.
  托缽人說:我不吸煙,給我點錢.
  師長教師說:我車上有啤酒,給你喝瓶酒吧.
  托缽人說:我不飲酒,給我點錢.
  師長教師說:那如許,我帶你到麻將館,我出錢,你來賭,贏瞭是你的.
  托缽人說:我不打賭,給我點錢.
  師長教師說:我帶你往桑拿房享用“一條龍辦事”,所需支出我全包。
  托缽人說:我不冶遊,給我點錢.
  師長教師說:那你上車吧,我帶你歸往,讓我妻子了解一下狀況:一個不吸煙、不飲酒、不打賭、不冶遊的好漢子能混成啥樣!
   4.從警校結業的張師長教師成婚兩年,總感覺老婆有些異常,疑心老婆有外遇。一日,張師長教師老是發明老婆的手機上有一則目生人的短信,並且每次短信的內在的事務都是一樣的:“趙兄托你幫我辦點事。”!
    早晨十一點,張師長教師一舉將出軌的老婆和阿誰正在茍合的漢子擒拿。
  張師包養網長教師痛罵:太小望我瞭,你認為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點半我幫你脫胸罩
   5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛往買粽子。過瞭2個小時,蝸牛還沒歸來,烏龜急瞭罵道:他媽的再不歸來老子就餓死瞭!這時門別傳來瞭蝸牛的聲響:你他媽再說老子不往瞭!
  一天,牛給驢出瞭一個困難,問“蠢”字上面兩隻蟲子哪隻是公的,哪隻是母的。驢搜索枯腸,仍是答不下去。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!
  2. 結業後七年,總算接瞭個年夜工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不外要墊資。總算在往年年末搞完瞭。明天人傢往驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙望反瞭,人傢是要挖一口井!
  3.一醉漢失慎從三樓失下,引去路人圍觀,一差人過來:產生什麼事?醉漢:不清晰,我也是剛到。
  4. 大夫問病人是怎麼骨折的。病人說,我感到鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個忘八經由那裡,認為我觸電瞭,便抄起木棍給瞭我兩棍子!
  5. 某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一傢決議往遠足,“哥哥,哥哥,妹妹”的聲音有點大,李佳明繼續耳語鼓勵。他們帶瞭一個山東年夜餅和兩罐海
  底雞,便動身到陽明山往瞭。苦爬十年,終於到瞭!他們席地而坐,卸下設備準
  備用飯。成果,卻發明沒帶開罐器!
  龜兒子:“……那我歸往拿好瞭。」
  龜爸:“乖兒子!快!爸媽等你歸來一路開飯,快往快歸!”
  龜兒子:“必定要等我歸來!不成食言喔!”
  於是龜兒子踏上回途………
  白駒過隙,歲月如梭,轉瞬間已過瞭20年,龜兒子卻尚未泛起。
  龜媽:“老伴……要先開飯不?我超餓說……”
  龜爸:“不行!咱們允許兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他瞭!”
  轉瞬便是五年,龜兒子仍未見蹤影。龜龜爸媽不管瞭!二老決議開動。
  拿出年夜餅正預備開吃……
  忽然,龜兒子從樹後探出頭來……
  龜兒子:“靠!我就了解你們會偷吃!說謊我歸往拿開罐器?我等瞭二十五年,終
  於被我比及瞭吧!我最恨人傢說謊我瞭!
  
  
  6. 小鑫:爸爸,為什麼我的名字內裡三個金呢?
  爸爸:你命裡缺金,以是取名鳴鑫,就像有些人命裡缺水,就取名鳴淼,另有些人命裡缺木就鳴森。
  小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢?
  7. 一對男女伴侶坐在公園的長椅上談愛情,女忽然想放屁。
  對男的說:我學部谷鳥鳴,你聽象不像。
  男果真願聽。
  於是,女在“佈谷佈谷”的鳥啼聲的掩護下爽直地放瞭一個響屁。
  女:象不像不谷鳥鳴?
  男:屁聲太年夜,沒聽清!
  8. 烏龜受傷.讓蝸牛往買藥。過瞭2個小時.蝸牛還沒歸來。烏龜急瞭罵道:他媽的再不歸來老子就死瞭!這時門別傳來瞭蝸牛的聲響:你他媽再說老子不往瞭!
  9.或人養一豬,煩,棄之,然豬知回路,數棄無功。一日,其駕車轉瞭良多彎棄豬,深夜致電傢人,問:“豬回否?”答曰:“已回!”其怒吼:“讓它接德律風,老子迷路瞭!"
  10. 年夜象不當心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紜爬到年夜象身上。年夜象抖抖身子,螞蟻們都失瞭上去。此時另有一隻在年夜象的脖子上,失下的螞蟻高聲鳴到“掐死它”。
  11. 一日上電腦課,有一排同窗的電腦死機瞭。於是一位同窗站起來說:“教員,電腦死機瞭,咱們這排全死瞭。”這時,許多同窗都說:“咱們也死瞭。”這時教員問:“另有誰沒死?”隻有一位同窗站起來:“我還沒死!”教員希奇的說:“全班都死瞭,你為什麼不死?”
  12.一山公吃花生前都要先塞入屁股再拿進去吃。對此治理員詮釋道:曾有人喂它桃子,成果桃核拉不進去,山公嚇怕瞭,此刻必定要量好再吃。
  13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
  爸爸:“傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢……”
  14. 講個故事:“疇前有個寺人…………………………”
   有人耐不住問:“上面呢?”
   繼承講故事:“上面?沒瞭啊……”
  15. 有小我私家剛學外語,此日在街上走,不當心踩瞭一個老外的腳,那人慌忙說:“I’m sorry.”老外也禮貌的說瞭句:“I’m sorry too.”那人一聽,慌包養網評價忙說瞭句:“I’m sorry three.”老外一聽傻瞭,問:“What are you sorry for?”那人無法的說:“I’m sorry five.”
  16. 唐僧寫給孫悟空的
   敬愛的悟空:
   我這封信寫得很慢,由於我了解你望字煩懣!
   咱們這個星期下瞭2次雨,第一次下瞭4天第二次下瞭3天!
   你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很欠好,因為沒有地心引力,以是年夜便、尿、眼淚和鼻涕都失不上去,你說苦不?
   咱們這裡的牛肉面很好吃,改天你來瞭咱們一路到西街的餐廳往吃暖鍋!
   你的觀音年夜姐要生瞭,由於不了解生男的仍是女的,以是暫時不了解你要當娘舅仍是姨媽!
   我寄給你的衣服你收到瞭嗎?要往寄的時辰我怕超重,以是把扣子剪上去放在衣服的口袋裡!
漫的关系,有一个温柔的男朋友,结婚,然后慢慢发展。就像结婚这个第一   不早瞭就寫到這裡瞭,有空到我這裡玩,記得不要多喝水,否則到瞭這裡尿不進去很難熬難過的!
   P。S 原來想給你寄錢的,但是信封曾經粘上瞭!
  17. 一個消化不良的病人向大夫訴苦:我邇來很不失常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,如何能力規復失常呢?大夫緘默沉靜半晌,那你隻能吃屎瞭。
  18. 或人往上海出差在街上丟瞭一塊錢,平易近警說:“咱們必定幫您找到”一月後那人再往,他丟錢的年夜街因修路都被挖瞭開來,他不由嘆“上海的便是其實”
  19包養網. 有一天一個螞蟻正在曬太陽,忽然望見年夜象慢吞吞的 走來 ,忙起身蜷縮前腿,閣下的兔子忙問你在幹嗎呢? 螞蟻說:“噓~~~~~~~ 小聲點 望我拌他一腳”
  20.蚯蚓一傢此日很無聊,小蚯蚓就把本身切成兩段打羽毛球往瞭,蚯蚓母親感到這方式不錯,就把本身切成四段打麻將往瞭,蚯蚓爸爸想瞭想,就把本身切成瞭肉末。蚯蚓母親哭著說:"你怎麼這麼傻?切這麼碎會死的! "蚯蚓爸爸弱弱地說:"……忽然想踢足球
  21.龜兔競走…兔子很快跑到後面往瞭 ..烏龜望到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你下去,我背你吧..然後 .. 蝸牛就下去瞭 ..過瞭一會 ..烏龜又望到一隻螞蟻.. 對他說:你也下去吧 ..於是螞蟻也的手掌。下去瞭。.螞蟻下去當前..望到下面的蝸牛 .. 對他說瞭句"你好"你們了解蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你放鬆點 ,這烏龜好快 ..
  22. 有一天,一傢掉火瞭,爸爸母親都逃進去瞭,隻剩下一個兒子還在內裡。母親很緊張的在屋外大呼:"兒子阿…..你在幹麻 ……都掉火瞭還不進去 …."兒子歸答 :"我在穿襪子阿….."母親又說,"都掉火瞭還穿什麼襪子…."過瞭五分鐘,兒子還沒進去……母親又緊張的喊,"兒子阿,你到底在幹什麼?快進去 ~ 都掉火瞭,還待在內裡….."兒子說,"我在脫襪子阿……..
  23. 有小我私家到河濱垂釣先穿瞭個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換瞭塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒措施他隻好往換蚯蚓~一樣仍是半天沒魚上鉤~~他生氣之下~取出100rmb 摔進水中痛罵:"*—# 要吃什麼!本身往買!!!
  24. 同桌傷風流鼻涕,但他健忘帶手帕瞭,就不停把鼻涕使勁吸進鼻子裡。在黑板上寫字的> 語文教員忽然轉過身來年夜嚷:“夠瞭!給我休止! 吵死瞭!”全班一片寧靜。教員又> 說:“到底是誰上課時偷吃面條還這麼高聲?”
  25. 病人對牙科大夫說:“你真會賺錢,隻用3秒鐘就賺瞭3美元。”
   大夫歸答:“假如你違心的話,我可以用慢動作給你拔。”
  26. "自戀"便是下輩子我必定要投胎做女人,然後嫁個象我如許的漢子;"盡看"便是飯館用飯點瞭兩菜,吃第一個:"世上另有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"便是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
  27. 織女下凡沐浴熟悉瞭牛郎,歸納一段驚六合泣鬼神的戀愛故事,這件事告知咱們:在傢沐浴是沒無機會的,以是沐浴必定要到外面往洗…..
  28. 小明上完包養網茅廁歸到教室跟教員說:"茅廁有很多多少螞蟻" 教員突然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是考試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:&quo包養網推薦t;螞蟻他……什麼也沒說……"
  29. 一人上班時總是放響屁,共事不由得說他:"你能不克不及不作聲啊?" 然後便望見他坐在那抖個不斷.共事希奇的問他在幹什麼,他答:"我不作聲,此刻曾經調成振動的瞭!!!"
  30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"明天小蒼蠅它們欺凌我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們傢也不是什麼好工具,一個個都是吃屎長年夜的
  31. 我花8萬買瞭個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目入行鑒定,專傢嚴厲地說:"這哪是西周的?這是上周的!
  32. 兒子:"娘,明天我數學測驗不迭格" 媽媽:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"教員問我2*3=?我說=6." 媽媽:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後教員又問我3*2=?" 媽媽:"這TMD不是一樣的麼!" 兒子:"我也是這麼說的..
  33. 一監犯履行槍決,槍彈是"某某縣"生孩子,東西的品質欠好,第一槍沒放出,接著又開第二槍…第三槍……這時監犯年夜哭:"你掐死我吧,太嚇人瞭!"
  34. 父親給兒子講故事:"年夜伯鳴小陽往砍柴,沒想到小陽把年夜伯最愛的桃樹給砍失瞭,年夜伯望到瞭十分氣憤卻沒罵他,你了解為什麼嗎?"兒子歸答道:"可能是由於小陽手裡還拿著斧頭.以是不敢罵他
  35. 屎殼郎和蚊子談愛情首次會晤,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,注射的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,西醫,捏藥丸的
  36. 一漢子總找不到女伴侶,無法就往算命.算命巨匠說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後包養網車馬費半生應當有吧? 算命師說:哎,到瞭後半生你就習性瞭一小我私家的餬口
  37. 或人用飯,牛肉拉面裡望不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎麼沒有牛肉?老板淡淡地說:別太當真,豈非你還指看從妻子餅裡吃出個妻子嗎?
  38. 三個老鼠分離品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走瞭3步就倒瞭;喝japan(日本)酒的老鼠,走瞭2步就倒瞭;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大呼:"TMD 貓呢?"
  39. 在餐館裡用飯時,一位等瞭很永劫間的主顧呼叫辦事員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等半晌,師長教師.""怎麼?還要等?"主顧氣憤瞭,說到"豈非你們的魚是現釣的嗎?"
  40. 疇前有一包養條件小我私家鳴阿爽。
  他死失瞭。
  出殯那天。
  他的傢人哭喊:‘
  爽阿……爽阿。’
  路人不解。問道:‘伱們爽什麼阿。’
  傢人痛哭流涕:‘爽死瞭……爽死瞭!!
  41. 一鬚眉要跳樓,剛趕歸來的老婆大呼道:"敬愛的別沖動,咱們的路還長著呢!"鬚眉聽後,絕不遲疑嗖地跳瞭上來.站在閣下的會談專傢說:"這位太太,你真不該該如許要挾他
  42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁瞭"科長說:"不是我放的"不久科長被罷免.局長在會上說:"屁年夜的事你都擔待不起,要你何用?"
  43. 一懶貓瘋狂地尋求一老鼠,終於成婚,婚後貓對老鼠千般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很打動:"敬愛的為什麼對我這麼好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就了解瞭
  44. 每次對著鏡子,我生理老是喃喃自語的激勵本身:"我長的很有創意,醜並不是我的本意,入地不要發脾性,我會英勇的活上來,用我無絕的創意.來烘托這個世界的錦繡!實在我真的真的很有創意…
  45. 伴侶們一路往登山,到山頂,一女生面臨奇麗江山高喊:內陸啊!我的媽媽!一暗戀她的男生趕快隨著大呼:內陸啊!我的丈母娘!
  46. 以前我買瞭兩隻小狗,鳴"臉"的給你,鳴"屁股"的給本身!可沒兩天"臉"可憐死於車禍當前每當我望見"屁股"就想起你的"臉"!假如你的"臉"還在,此刻也有"屁股"那麼年夜瞭!
  47. 唐增趕走悟空後來又碰到魔鬼,他隻好念緊箍咒想呼悟空歸來救命,不久空中傳來一個的聲響:"對不起.您呼喚的用戶不在辦事區,請稍後再試.
  48. 老鼠往利便,見熊也在,嚇得不敢吱聲,熊望瞭老鼠一眼,說:“你失不失毛?”老鼠發抖瞭一下不語。熊又問:“失不失毛啊,你?”老鼠戰戰兢兢地說:“不失……” 熊一把捉住老鼠擦擦屁股走瞭![把老鼠當衛生紙瞭..
  49. 適才和伴侶談天,此中有談到你,了解包養網dcard嗎?我和他們吵瞭起來,還差點下手打起來,由於他們有的說你像山公,有的說你像猩猩,其實太甚分瞭!最基礎沒有把你當豬望!
  包養俱樂部50. 熊貓誕辰,對年夜傢說:我許瞭兩個慾望,一個是可以把我的黑眼圈治好,別的便是但願有一張彩色照片
  51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給瞭蝸牛。蜜蜂不解:他哪裡比我好 蝴蝶歸答:人傢好歹有本身的屋子,哪像你住在所有人全體宿舍
  52. 有一天一頭年夜象在沐浴。忽然有一隻螞蟻走過來對這年夜象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻!你坐上來吧。年夜象不解問螞蟻你想幹什麼呀。一會站起來一會坐上來的。螞蟻歸答說!我的內褲丟瞭我了解一下狀況是不是你偷穿
  53.生孩子隊買瞭隻公驢,但是沒幾天就死瞭.恰好母驢發情瞭.生孩子隊的員工就打德律風往在外埠出差的生孩子隊隊長."隊長啊,母驢發情,但是公驢曾經死瞭.是先買頭公驢仍是等你歸來?"
  54. 小屎殼郎:母親,咱們為什麼要吃屎呢? 屎殼郎母親:這孩子,用飯的時辰怎麼能說這麼惡心的事
  55. 夜空中一顆流星劃過,我急速許願,但願你能變得美丽些.誰知剛許完宿願,流星"嗖"的一下返歸來,對我說"年夜哥,你成心難堪我是不是?!!
  56. 給我一個食堂的饅頭作為支點,我就能翹起地球!<懂得一下吧,這食堂的饅頭太硬瞭…>
  57. 望到"食堂的飯菜隻能拿往喂豬,竟然還給咱們吃?"我想到一句話.一同窗往食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子內裡有米啊!!!"
  58. 女孩必望的小故事:蝙蝠在天主那投胎.天主說包養網VIP可以允許你三個前提,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,以是下輩子我要潔白的身材,也要有黨羽,我吸慣瞭血.還讓我吸血吧"天主說,好我允許,年夜傢了解他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
  59. 餐廳蒼蠅對茅廁蒼蠅 說:你成天追腥逐臭,我成天吃噴鼻喝辣,過來吧!茅廁蒼蠅:道不同不相為謀, 吃在好有啥用,光屁屁美男你見過幾個?
  60. 年夜二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被年夜傢借來借往的。 一日,上展的女生問:我的周華建呢?下展的女生歸答:在我床上呢!兩秒鐘僻靜無聲,然後整體翻倒在床。
  61. 某男生給同班某友生取綽號,鳴胖豬,女生向教員哭訴,教員允許對該男生批駁,第二天西席在班上講:“某男生太沒禮貌,隨意給他人起綽號,總不克不及他人象啥就鳴啥吧?”
  62. 一條警犬望到馬路上過來一條平凡狗,就氣魄兇兇地跑往質問它:我是警犬,你是什麼工具?平凡狗等閒視之地了解一下狀況它說:蠢貨,望清晰點,我是便衣!
  七仙女湖中沐浴,八戒幹著急望不到。
  唐僧嚴厲地朝湖面喊:檀越,當心鱷魚啊!
  七仙女一絲不掛飛馳上岸。
  八戒感嘆:引導的智商無奈超出啊
  唐僧四人坐飛機往遊覽,途中飛機出事,但是下降傘隻有三把.
  於是,唐僧說瞭,年夜傢來答題,答不進去的跳上來.
  唐僧:悟空,天上有幾個太陽呀?
  悟空:一個.
  唐僧:給你一把.
  唐僧:沙僧,天上有幾個玉輪啊?
  沙僧:一個.
  唐僧:也給你一把.
  一旁的八戒兴尽,這麼簡樸的問題.
  唐僧:八戒, 天上有幾顆星星啊?
  ....
  八戒跳瞭上來.
  沒過多久,他們四人又坐飛機往遊覽瞭.途中又出事,下降傘仍是隻有三把.
  他們又繼承歸答問題.
  唐僧:悟空,中華人平易近共和國什麼時辰成立呀?
  悟空:1949年.
  唐僧:給你一把.
  唐僧:沙僧,解放戰包養網車馬費役,死瞭幾多人啊?
  沙僧:250萬人.
  唐僧:也給你一把.
  唐僧:八戒,那250萬人的名字是什麼呀?
  ……八戒又隻有自個跳瞭上來.
  第三次,他們四人又坐飛機往遊覽瞭,途中又失事故瞭.
  這時辰,八戒說到:師傅,你不消問瞭,我本身跳.
  然後就縱身一跳.
  唐僧合手:阿彌陀佛,此次下降傘有四把
  1.某晚,一裸男鳴瞭一輛出租車,女司機目不斜視盯著望他,裸男震怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也震怒:我望你他媽從哪兒掏錢!
  2.男女伴侶睡一個房間,女的劃瞭條線:過線的是禽獸。醒來發明男的真的沒過線 ,女的狠狠打瞭男的一耳光:你連禽獸都不如!
  3.某日劉洪濤碰到外賓,上前搭話曰:I am Hong TaoLiu,外賓曰:我他媽仍是方片七呢!
  4.仔仔被爸爸補綴瞭,他跑往找母親抱怨:“母親,有人打你兒子你會如何?” 母親:“我會打他的兒子報仇!” 仔仔:“……”
  5.一位老太太不識字,但喜歡聽收音機,景象形象預告天天必聽。一天用飯時問傢人:“我有個問題想問問,你們了解局部地域在什麼處所?那兒差不多每天有雨。”
  
  6.絕壁上一隻小老鼠揮動著短短的前爪,一次又一次跳上來,盡力進修翱翔,閣下母蝙蝠望著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告知它,它不是咱親生的!
  
  7. 和伴侶到泰山頂望日出,一個伴侶指著天空說:“我望見瞭!”“我也望見瞭!”這時遙處有人提著褲子進去罵道:“望見就望見唄包養女人!你們嚷什麼啊!”
  1.鬼魂:天主,我下次投胎想和天使一樣全身雪白,而且帶著一對黨羽,但我仍舊想吸血。
    天主:那你投胎做護舒寶吧。
  2.有個伴侶第一次勤工儉學在公園裡賣冰棍,欠好意思吆喝;這時辰忽然有一人在那裡大呼:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那伴侶一聽,內心可興奮瞭,就隨著喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
  3.螞蟻和年夜象成婚不久,年夜象就死瞭。螞蟻一邊埋年夜象,一邊痛哭:“敬愛的,你怎麼這麼早往瞭,我這輩子不幹另外,就埋你瞭!”
  4.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
    甜心花園“投緣的”女生答 ,連問幾遍都是一樣的謎底
    該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。
  5.一日,我上氣不接下氣追逐末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~
    車窗忽然有名搭客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空.你就別追瞭
  6.某天考生物,此中有一題是望鳥的腿猜出鳥的名字。某生其實不懂包養網站,氣憤的把卷子一撕預備分開科場。監考教員很氣憤於是問他:“你是哪班的,鳴什麼名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜啊你猜啊。”
  7.美丽的蒙古族女演員演出完後,引導上臺接見,接著她的手,問長問短,半柔的心臟震撼,那種感覺羊入虎口。這種感覺可以看到,,離開母親也沒有馬上去天也不願放,親熱問道:你鳴什麼名字?該女演員衝動地歸答道“瑪勒格碧.松首”
  8.一小我私家買瞭一個隻會說倆字誰呀的鸚鵡,有一上帝人不在傢,有個換煤氣的來敲門。
       鸚鵡:誰呀。
       答:換煤氣的
       鸚鵡:誰呀。
       答:換煤氣的
       ……
       客人歸傢門口躺小我私家,客人納悶,這是誰呀
       門內:換煤氣的
  9.一人在路上望到一堆工具,蹲下聞瞭聞,說可能是便便,用手摸瞭點放嘴裡舔瞭下,說,還真是便便,還好沒踩到!~
  10.大夫問病人是怎麼骨折的,答:我感到鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊抖……有小我私家認為我觸電瞭,便抄起木棒給瞭我兩棒子。
  11.某傳授在田間講課:“迷信研討要不怕臟。。。”然後他蹲上去,用手指戳瞭一下地上的牛糞,然後把手指放到嘴裡舔凈.一同窗忙說:“我不怕臟。。。”然後也用手指戳瞭一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈傳授:“別的還要擅長察看,我包養適才是用中指戳糞,但舔的是食指。。。”
  12.某公廁內,A君便秘,拉瞭好久都拉不進去,這時另一鬚眉B君沖入來,剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不酣暢,A君聽到後包養說:“伴計,真艷羨你呀,拉得這麼愉快” B君說:“有啥好艷羨的,褲子還沒脫呢……”
  13.某君正訓練騎自行車,後面來瞭一個行人,某君惶恐,年夜鳴:"站住!站住!"行人一楞慌忙停下。怎奈某君騎術太差仍是把行人撞倒。行人起身震怒:"你還鳴我站住!你好對準是不是!"
  14.美丽妹妹,2歲。一日,偶打德律風給她的母親,小傢夥接的德律風。出於禮貌,我也要和她冷暄一下。“乖乖,母親呢?”“往花果山瞭!”“……”“乖乖,那你在做什麼呢?”“姨媽你真逗,我不是跟你打德律風呢,!”
    共事的兒子,4歲。經典的一句話:“我小的時辰……”
  15.公路上產生瞭一路車禍——烏龜踩傷瞭窩牛。差人正在查詢拜訪變亂因素說窩牛:烏龜是怎麼撞到你的?正吊著石膏的窩牛錯愕不決地歸憶道:我不記得瞭,其時他的速率太快瞭!
  16.一隻北極熊孑立的呆在冰上發愣,其實無聊就開端拔本身的毛玩,一根……兩根……三根……最初拔的一根不剩,他忽然年夜鳴…………好寒啊!!………………
  17.共事的女兒是個小麗人胚子,從幼兒園歸來她母親常常會問她:“麗人兒,明天有人這麼鳴你瞭嗎?”小小女孩子竟然嘆瞭口吻:“估量他們望我望多瞭,也就不感到我美瞭。”
    
  18.一對匹儔避孕掉敗後生瞭一個小男孩,孩子平生進去就緊握拳頭,始終笑個不斷.護士把他的拳頭一掰開.發明內裡有一把混合起來,漸漸多了起來,銀絲毛掉下來。寒冷的感覺漸漸包圍了他,但他柔軟避孕藥,接著小男孩啟齒措辭瞭:“你們兩個想弄死我,沒那麼不難,哈哈哈哈.........”
  19.兩個漢子往山上玩,一小我私家不當心掉足失下瞭山崖,火伴著急的喊:“兄弟包養網,你怎麼樣,有沒有事啊?”,隻聽到失上來阿誰人歸答:“我不了解,我還在去下失呢~~~~~”
  20.我也頂,一鬚眉騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警望見後說:手掌好!該鬚眉歸答,同道們好!
  21. 山公問狐貍,該如何用一首歌形容年夜象放的阿誰屁?狐貍說:古巨基的<好想好想>螞蟻聞聲說:“操,我還認為是能源火車的<當>瞭。”
  22.兩兄弟被山君追,弟弟其實跑不動瞭,就說:“哥,咱別跑瞭,和這畜存亡嗑吧”哥哥說:“別扯蛋瞭,我跑不外它,能跑過你就行瞭。”
  23.面條被饅頭海扁,找表哥利便面往報仇,利便面望見豆包養價格包就一頓暴打,歸來後對面條說:安心,我把它屎都打進去瞭。
  24.一時興女子走上公交車,見一空坐便取出紙巾猛擦一陣,剛要坐不巧放一屁,閣下一鬚眉笑道:“我KAO,真他媽幹凈,擦完還要吹吹”
  25.企鵝很無聊,於是想到北極往找北極熊玩
    走啊走,走瞭良多年,快到瞭,忽然想起來傢裡煤氣沒關好
    於是返歸,走啊走,又走瞭良多年,關好煤氣,又動身,又走啊走,又走瞭很多多少年
    十分困難來到瞭北極熊的門口,敲門:
    ——北極熊!進去玩!
    北極熊:
    ——不玩。
  26.初中,某數學教員講方程式變換,在講臺上袖子一挽高聲喝道:同窗們註意!我要變形瞭!……
  27.某法官斜視,一日審訊甲乙丙三個犯法嫌疑人,
      法官對甲說:“工具是你偷的嗎??”
      乙答:“不是”
      法官震怒:“我沒問你。”
      丙道:“我也沒說什麼呀。”
  28.飛機上,烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一路從飛機上扔上去. 烏鴉笑著對豬說:"傻瞭吧,爺會飛~~~~
  29.有隻兔子走入一傢店裡問老板:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說:沒有。過瞭一下子兔子又來問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老板不耐心的說沒有!過瞭一下子兔子又來問瞭,老板終於忍辱負重:你要是再來搗蛋我就拿把鉸剪把你的耳朵剪瞭!
     過瞭一下子兔子又來瞭:你們這兒有沒有鉸剪賣?老板說:沒有。兔子又問:你們。“好吧,你打吧,我掛了。”這兒有沒有胡蘿卜賣……
  30.魔王包養故事捉住瞭公主 
        魔王說:你絕管鳴破喉嚨吧,沒有人會來救你的!
        公主:破喉嚨,破喉嚨!
        沒有人:公主,我來救你瞭!
        魔王:說曹操曹操就到!
        曹操:魔王,你鳴我幹嘛?
        魔王:哇呀,望到鬼瞭!
        鬼:靠!被發明瞭.
    
        靠:亂說,誰發明我瞭?
        誰:關我屁事!
        魔王:oh,my god!
        天主:誰鳴我?!
        誰:沒有人鳴你啊!
        沒有人:我哪有!!!
        聽說魔王從此得瞭精力割裂癥.
  31.一個國王要替公主征婚,把一個蘋果放在公主頭上,誰要把它射中就無機會迎娶公主。
    第一個男士把蘋果射中,他說:“I’m 羅賓。”
    第二個男士也把蘋果射中,他說:“I’m 後羿。”
    第三個男士不當心把公主射死瞭,他說:“ I’m sorry…"
  32.或人在精力醫院實習,忽一精神病患者手持一把菜刀向他追來,這人回頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完瞭,阿誰病人說:給你刀,該你追我瞭。
  33.空姐勸搭客系安全帶
    “前次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉恍惚。”
     問:“那系瞭安全帶的那??”
     答:“沒事,都坐的好好的,跟活人一樣。”
  34.某黌舍新建一雕塑—奼女左手捧書右手舉一白鴿。校引導向校內學生公然招集名字。一時光回應版主川流不息,此中一名呼聲最高:唸書頂個鳥用!
  35.太陽給草打德律風
    太陽:喂,草你嗎?我日。
    草:我草,你誰啊?
    太陽:我日啊
    草:包養條件我草,你到底誰啊
    太陽:我日啊,你草吧
    草:TMD,你到底是誰啊,我草
    太陽:我日,我日啊
    草:我草。
    太陽的母親搶過德律風:草,我日他媽,草你媽好嗎?
  36.男女伴侶一路往逛街,
    女伴侶:哎喲,腳好酸哦。
    男伴侶很緊張:怎麼瞭?是不是踩到檸檬瞭?
  37.小熊問小白兔:"你失毛嗎?"小白兔說:"不失",小熊又問:"你真的失毛嗎?"小白兔說:"真的不失",於是小熊拿小白兔擦屁股.
  38.小白兔到面包店裡:老板,有一百個小面包嗎?老板:沒有。 第二天小白兔又來瞭:老板,有一百個小面包嗎?老板:欠好意思,沒有。
     第三天小白兔一入門:老板,有一百個小面包嗎?老板:真是太欠好意思瞭,仍是沒有。
     第四天小白兔蹦蹦跳跳就來瞭:老板,有一百個小面包嗎?老板:太好瞭!明天有一百個小面包~!
     小白兔:太好瞭!給我來兩個!
  39.父子二人坐公交車。
    兒子:爸爸,什麼時辰到啊?
    父親:停瞭就到瞭。
    兒子:什麼時辰停啊?
    父親:到瞭就停瞭。
  40.有一小我私家和一隻山君被分離綁在兩顆年夜樹上,綁山君的繩索上面有一棵燭炬 ,就快把繩索燒斷瞭,假如繩索被燒斷,山君就會把人吃失,成果人說瞭一句話,就沒被山君吃失
    他說“happy birthday!!”山君就把燭炬吹滅瞭...
  41. 狼剛掉戀,尋食時途經一間小屋,聽到一漢子教訓本身的孩子:“再哭,就把你扔進來  喂狼小孩在屋裡哭瞭一夜,狼在外面守瞭一夜,早上起來,狼哽咽得說:漢子,漢子都是lier!!!
  42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"
    男友被纏得沒措施"我我我我喜歡你離我遙一點"
  43. 第一天,小白兔往河濱垂釣,什麼也沒釣到,歸傢瞭。
    第二天,小白兔又往河濱垂釣,仍是什麼也沒釣到,歸傢瞭。
    第三天,小白兔剛到河濱,一條年夜魚從河裡跳進去,沖著小白兔年夜鳴:
    你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌,我就扁死你!
  44.某君第一次坐飛機,恐驚,不敢睜眼,15分鐘後睜眼,去窗外望,年夜鳴:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"
    鄰坐道:"那便是螞蟻,飛機還沒騰飛."
  45.女友發短信給我:“咱們仍是分手吧!”
    過一會,我又收到:“對不起,發錯瞭!!”
  46.三毛往發型屋做發型,對發型師說:給我編個麻花辮。發型師不當心弄失瞭三毛的一根頭發。三毛嘆口吻說:那來個中分好拉。但是發型師不當心又弄失瞭根。三毛一望火瞭:你丫的想讓我披頭披髮?
  47.疇前有一顆軟糖,在街上走瞭良久,忽然說:我的腳好軟哦
  48.男: 你喜歡我嗎?
    女: 你猜.
    男: 喜歡!
    女: 你再猜.
  49.某精力病人在寫工具,大夫問:"寫什麼呢?"
    "寫信."
    "寫給誰?"
    "我啊."
    "寫的什麼呀?"
    "呆子,我還充公到怎麼了解!?"
  50.一邊……一邊……
     小伴侶: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
     教員批語: 他到底是要脫啊?仍是要穿啊?
   標題問題:此中
     小伴侶:我的此中一隻左腳受傷瞭。
     教員批語:你是蜈蚣嗎?
   標題問題:陸陸續續
     小伴侶:放工瞭,爸爸陸陸續續的歸傢瞭。
     教員批語:你到底有幾個爸爸呀?
   標題問題:難熬
     小伴侶:我傢門前有條水溝很難熬。
     教員批語:教員更難熬
   標題問題:又 又
     小伴侶:我的母親又矮又高又胖又瘦。“哦,不要害怕!這不是一個好脾氣,但不要擔心,“另一個聲音說,”現在是
     教員批語:你的母親 是變形金鋼嗎?
   標題問題:你望
     小伴侶:你望什麼望!沒望過啊 ?
     教員考語: 不要太拽瞭
   標題問題:欣欣茂發
     小伴侶寫: 欣欣茂發榮告白.
     教員考語:持續劇不要望太多瞭!
   標題問題 : 好吃
     小伴侶寫: 好吃個屁.
     教員:………
   標題問題: 無邪
     小伴侶寫: 明天真暖.
     教員考語: 你真無邪
   標題問題: 果真
     小伴侶說: 昨天我吃生果.然後喝涼水
     教員考語:是詞組,不克不及離開的
   標題問題:先……再….包養意思.. 例題 :先用飯,再沐浴.
     小伴侶:師長教師,再會!
     教員考語:……………..
   標題問題:何況
     小伴侶:一列火車經由,何況何況何況何況
     教員批語:我死瞭算瞭
  1、
  黌舍的男女茅廁相連。一女生往茅廁健忘帶衛生紙,正在為難時,隔鄰男衛生間傳來衛生紙,女生花容掉色,高聲地問“誰?”。隔鄰男生消沉無力地答:“雷鋒。”
  2、
  大夫問病人是怎麼骨折的。病人說,我感到鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個忘八經由那裡,認為我觸電瞭,便抄起木棍給瞭我兩棍子!
  3、
  生物課上,教員問:怎樣能力對的辨別章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的便是手,其餘的便是腳。全班皆倒.
  4、
  一人上班總是放響屁,共事不由得說:你能不克不及不作聲?然後便見他坐在那抖個不斷。共事問他在幹什麼,他答:我此刻曾經調成振動啦!
   
  5、
  或人騎車,聞聲一個路人在狂吼:go,go,go……心想,媽的我也會唱:奧來奧來哦……話音未落,一頭栽入溝裡。路人罵道:媽的!告知你溝溝溝,你還騎?!摔死該死!
   
  6、
  鯉魚和烏龜往領成婚證。服務員問烏鶴壽齡,烏龜說:100。服務員遺憾地說:對不起,依照你們傢族規則,你還未成年,不準成婚。
   
  7、
  一對伉儷來到一口許願井旁。丈夫哈腰,許瞭個願後去井裡扔瞭一枚硬幣。老婆也想許願,但她哈腰時不當心翻進井裡。丈夫驚呆瞭,然後笑著對本身說:“真TMD靈啊!”
  8、
  一對匹儔在河濱垂釣。夫人總吵個不斷,一會魚上鉤瞭,夫人說:這魚真不幸。丈夫說:是啊,隻要閉嘴不就沒事瞭嗎?
   
  9、
  天然課教員問:“為什麼人身後身材是寒的?”沒人歸答。教員又問:“沒人了解嗎?”這時,教室前面有人說:“那是由於心靜天然涼。”
  10、
  蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻受到謝絕,蜘蛛包養網年夜吼:“為什麼?這所有是為什麼?”螞蟻畏怯地說:“俺媽說瞭,整天在網上呆著的都不是大好人!”
   
  11、
  小光是一位勤懇勤學的學生,他應用冷假兼職賺取膏火。白日幫肉販割肉,早晨則到病院實 包養條件晚,有位老婦因急診,要實施手術,由小光推她入手術室。老婦惶恐掉色地狂喊:“天啊!你是阿誰殺豬的,你要把我推到哪啊?
  12、
  一人初登机想吐,空姐取一空袋,快滿時又往取袋,並吩咐“別亂吐”。待歸來時見各處都是,問其因,答道:“我見快滿瞭,又喝瞭一口,四周人就都吐瞭……”
  
  
  

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